Заметки о прошлом, которое никогда не вернется. Часть 2-2. Как медвед делал шоппинг.

     Вот все-таки иногда нужно отвлекаться от буковок на белом экране и давать организму основательную встряску. В зависимости от интенсивности втыкания в буковки и основательности встряски, но не чаще чем раз в пару месяцев. У меня это выходит даже реже – последний раз я подобным образом убивался пивом в начале декабря с тем же Валерой, но не на речке :) а у него дома. С того памятного дня даже есть несколько видеозаписей, с которых бы охуел любой человек, знающий меня – я там мочу такие темы... ууу... когда-нибудь на паблик выложу – пиар мне будет неимоверный, а те, кто утверждает, что я не умею отдыхать сразу пойдут дружным строем прямиком нахуй :D С этого дня видеозаписей, к сожалению не осталось, так как телефон не выдержал бы и одной минуты видеозаписи – разрядился бы. А может и к счастью – вместе с двадцаткой я намочил бы и телефон с той только разницей, что двадцатка высохла бы, а телефон – нет.
     Итак, мы в который раз затарились с Валерой пивом и двинули к нему на квартиру. Вот что было дальше – почти не помню. Помню, что я лег на матрац, который лежал на полу, а Валера заботливо включил мне свежую порнуху и перелистывая с пятого на десятое показывал самые интересные моменты, но я как-то невнимательно все смотрел – меня все больше одолевала усталость. Валера лег на кровать и вроде как начал звонить знакомым проституткам, но у них у всех уже было чем заняться этим вечером. Плюнув на это дело, Валера отложил телефон и вроде задремал. А я все потихоньку прихлебывал пиво да смотрел как чувиху на экране дрючили враскорячку три человека... Но в какой-то момент я понял – я сильно перебрал. Первой мыслью было "БОЛЬШЕ НИ КАПЛИ!", даже стакан с пивом недопитый подальше отставил. Лег повыше, практически сел, упершись спиной в стену. Но нехороший процесс уже начал свой отсчет. Я внезапно почувстствал что сильно вспотел – пот практически лил с меня, несмотря на то, что в комнате работал вентилятор. Я сделал было несколько глубоких вдохов и выдохов, но это не принесло желаемого облегчения, зато кристально стало ясно – придется идти блевать. Как только я подумал об этом, так волна тошноты сразу подступила к горлу и я быстро встал. Хотя, перед тем как идти блевать в ванную (туалет и ванна у Валеры совмещены), я мельком глянул на Валеру как бы желая ему сказать: "Валерка, мне хуево, но я щас приду". Но Валера спал и я, крепко сжимая челюсти, рванул в ванную...
Собственно, блевать я начал еще не заходя в неё, но поскольку я крепко сжимал челюсти, вся масса оставалась во рту. Но как только я добрался до унитаза – я дал себе волю по полной. Один спазм, второй... И тут я подумал – а есть ли у Валеры вода, чтобы смыть мою блевотину? Нехорошо, право слово, получится: человек меня приютил, а я ему обрыгал весь толчок :) После второго спазма меня на несколько секунд попустило и я быстренько повернулся к ванне, крутнул кран – вода была. Стал блевать в ванну, засовывая два пальца чуть ли не по самое запястье, потому что знал – раз начал блевать, так выблевать нужно все. Блевал я кстати недолго – бОльшая часть успела освоится организмом и я теперь как бы витал в алкогольной пелене... Выблевав, как мне показалось, даже кишки я смыл за собой все "вещественные доказательства" и вернулся в комнату. Валера все так же спал. "Ну и отлично" - подумал я. Хотя меня "вертолетило", я прилег и вроде бы как задремал...
     Потом, помню, около десяти вечера проснулся оттого, что кто-то ходил ко комнате и горел свет. Нет, не проснулся, а просто приоткрыл глаза. Ходил Валера. Он явно проспался и теперь бодрствовал. Ну и понятно – Валера выпил вдвое меньше меня при том, что он выше, весит больше да и вообще "припитее" меня. Помню, что он куда-то собирался, но я настолько был разбит, что даже не спросил его, куда он собирается. Меня опять начала одолевать сонливость и последнее, что я помню – пропиликавший входящей смс-кой лежащий рядом телефон. Странно, но аккумулятор еще держал... Посмотрев на имя отправителя, я даже смог удивиться, узнав в имени девушку вполне могущую стать моей, но не ставшей такой из-за моей несерьезности и моей же инициативы разорвать отношения которые только начали складываться. Собрав последние физические и умственные усилия, я прочел: "Привет. Вот ты меня и забыл. У тебя наверна все хорошо…". "Черт, а ведь в слове НАВЕРНОЕ ошибку допустила… А вообще-то, да… у меня… все… хорошо" - подумал я и тут же провалился в какую-то огромную черную дыру...
     В следующий раз проснулся я оттого, что ходили уже двое. Хотя нет, опять пизжу – ниибу от чего проснулся, но проснулся. Увидел Настю, девушку Валеры, поздоровался. Заметил, что в голове сильно прояснилось, хотя по-прежнему пребывал в каком-то дурмане. Спросил, что произошло за последнее время, чем вызвал приступ смеха у Валеры: "Димычь, да ты просто отрубился. А я ездил встречать Настю в центр. Она там гуляла с девчонками". Машинально перевел взор на Настю и спросил: "С какими девчонками?". "С Женей и с Сашей" - отвечает Настя. "Так вооот почему Женя отморозилась ехать с нами! Ясно-ясно" - подумал я, в который раз отметив Женино эго. Хотя скорее всего я просто досадовал, что вот так вот тупо напился.
     Настя от Жени привезла несколько DVD-дисков, которые мы, перекусив какими-то бутербродами, начали смотреть. По единогласному мнению, начали смотреть "очень качественную картинку" и слушать "самый лучший перевод из всех что есть" фильма "Константин: повелитель тьмы" с Киану Ривзом в главной роли. Должен сказать, что картинка действительно была отличная, а перевод, хотя и местами не таким живым, как хотелось бы, но все же очень точным и уместным. Собственно, фильм пересказывать нужды нет – его все видели стопицот раз. Просто приятно, сперва посмотрев галимую картинку и послушав гундосого переводчика, позже достатать качественную копию. Отмечу лишь, что я как всегда обратил внимание присутствующих на кастет главного героя и пожелал себе такой же, а Настя угорала с папаши Люцифера по замашкам напоминающего голубого. Но ближе к концу фильма я уже еле справлялся с подступавшей сонливостью. Но все же не премину отметить один факт. Наверянка мало кто видел фильм полностью. Да-да, после титров нас ждал маленький, но приятный бонус. Нет, там Константин не ебет в жопу главную героиню в окружении демонов :D. На последних секундах фильма, Константин приходит к могиле погибшего камрада Чеса Кремера, а когда поворачивается спиной, то чувствует что на могиле кто-то сидит. Это сидит Чес Кремер, после чего взмывает в небо - он после смерти превратился в ангела-полукровку. Ну, это если кому интересно :)
     Итак, фильм мы закончили смотреть около двух ночи. После чего включили вентилятор и легли спать. Настя с Валерой на кровати, а я – на матрасе на полу. Скажу сразу – спал я херово. Наверное потому что было душно. Неудобно не было, нет. Просто было душно, несмотря на работающий вентилятор. Помню даже, что я ближе под утро проснулся и на автомате допил остаток минералки из бутылки, которую нашарил рукой рядом с кроватью.
     Проснулся я,когда время уже близилось к девяти, а Настя с Валерой уже встали. Валере надо было на работу к девяти, Насте чуть позже. Встав и слегка одуплившись я сделал первую глупость. Я спросил: "Холодное пиво есть?" Валера, несмотря на всю спешку, немедленно отпарировал: "Ооо, Димычь ожыл. Насть, у нас есть холодное пиво?" "В холодильнике должно быть". "Димычь, глянь на нижней полке... Димычь, как это нету? У нас холодильник не такой большой и полный всякой всячиной, чтобы не заметить пива! Нашел? Гыы, а грил, что нету!". Ошибка заключалась в том, что я на похмелье не пью ничего, кроме разве что минералки. Ну вот не могу на пиво смотреть после пьянок – сразу чувствую подступающую к горлу тошноту. А в этот раз решил попробовать похмелиться. Зря кстати. Ибо сделав пару мелких глотков меня буквально стошнило и я, незаметно для Валеры и Насти, просочился в ванную где уже открыл кран и приготовился блевать. Пару спазмов было, но "вхолостую" :D Наверное, выблевал все еще намедни. Умывшись, я вернулся на кухню, убрал пиво на место и вернулся в комнату. Валера уже собрался и выходил, Настя еще нет. Пользуясь этим, я прилег на свое место. В принципе, я мог бы сослаться на то, что мне хуево и проваляться в кровати до обеда – Валера не побоялся бы мне оставить ключи от квартиры, на то мы и друзья, чтобы доверять друг другу. Но я чувствовал себя не настолько хуево, чтобы злоупотреблять гостеприимством Валеры. Поэтому я вскоре после ухода Валеры, оделся (удивившись наличию дырки на спинной части футболки) и вместе с Настей покинул место ночлега.
     На маршрутку мы сели почти сразу же после прихода на остановку, заняв самые козырные места - спереди. Водитель попался прикольный – молодой, слегка шухерной, но правильный. Шухерной – умудрялся одновременно говорить по рации и управлять: "База, база, прием! Щас уехал с Молодежного, уже еду к Барбоса… Бля, какие-то двое тягомотов впереди. Щас я их обгоню… Ха-ха-хааа, база, прикинь, сделал как сынков". Правильный – не останавливался в неположенных местах типа "ПАССАЖа". В общем, доехали быстро, но молча – я в жизни немногословен, а на похмелье так вообще партизан. За всю дорогу до остановки "Центральный рынок", где я выходил, перекинулись парой-тройкой предложений с Настей. Напоследок, она меня почти попросила, чтобы я не заходил к Валере – боялась, что мы начнем отмечать "Илью"... Эээх, Настя, знала бы ты как мне через час стало хуево, ты бы не волновалась вовсе :) Итак, я вылез на центральном рынке и, чувствуя взгляды в спину, исходящие от особо любознательных граждан, побрел к Валере. Скажу честно – чувствовал себя так, как обычно чувствую себя на похмелье. Единственное – пить хотелось и я, едва зайдя к Валере на точку, пошел добывать квас. Лучше бы я этого не делал ибо как всегда пожадничал и купил за 1грн 75коп натуральную полулитровую бадью, которую всосал почти сам – Валера сделал лишь несколько глотков. Это была моя вторая глупость – лучше бы купил минералки потому что квас, который продается на разлив, лишь носит название КВАС. На самом деле, это газированная подслащенная жидкость вроде кока-колы, только подешевле. Мне так жутко хотелось пить, что я за несколько минут всосал поллитра кваса. Но не скажу, что почувствовал себя лучше.
     Тем временем, у Валеры начался обычный трудовой день – подошли первые клиенты и я, чтобы не мозолить глаза, ушел шляться по рынку. Хотя нет – я хотел купить чего-нибудь съестного да валить наконец-то домой. Но как-то мутило внутри – было очень жарко, а выпитый холодный квас начал выступать в виде пота. Пошлявшись некоторое время среди рыночных рядов, я приобрел первую покупку (впоследствии оказавшуюся почти и последней) – купил килограмм помидоров и килограмм огурцов. Положив это все в тут же купленный пакет, я почувствовал себя еще хуже, а пошлявшись еще минут пятнадцать в надежде "развеяться" - вообще ни к черту. Наверное, причиной тому был организм, особенно восприимчивый после перепоя к разного рода нехорошим запахам вроде дымящейся от чьего-то брошенного окурка урны, сигаретному дыму и тому подобному смраду. Ну и рыночная толкотня внесла свою лепту.
     Одним словом, вскоре я почувствовал тошноту и у меня нехорошо заурчал живот. "Блять, только обрыгаться в толпе не хватало" - мелькнула мысль. Постарался думать о чем-то приятном. Но мысли о любимом порно сайте упорно не лезли в голову – мне было очень нехорошо. Слоняясь по рынку, я незаметно добрел (чисто случайно кстати) к точке еще одной моей знакомой, YYY которая была кстати, хорошей подругой XXX и с которой мы втроем 15-го февраля сего года пили водку на остановке РемБытТехника, но с которой я вполне нормально общаюсь и ныне. Впрочем, то совершенно иная история :)
     Как выяснилось из разговора, YYY накануне тоже очень весело провела время. Об этом свидетельствовала пивная бутылка, при взгляде на которую мне моментально стало еще хуже. Чтобы хоть как-то облегчить страдания я, выдавив улыбку на лице, спросил "чего-то холодненького". Из такого у YYY был только какой-то "Живчик". И тут я сделал третью глупость – я отхлебнул пару глотков. "Живчик" хотя и был холодный, но послужил детонатором для моего разбушевавшегося желудка. Сильный спазм, второй – и рот наполнился неприятного вкуса жидкостью. У меня возникло дикое желание облегчиться прямо возле ее торговой точки, невзирая на поток людей, но я, сделав нечеловеческое усилие, обратно протолкнул всю скопившуюся во рту массу в желудок. YYY поняла и улыбчиво-понимающе спросила: "Что, Дима, плохо?" Еще раз сглотнув, я выдавил "Не то слово как...". "Надо горяченького поесть, Дима. Пошли в ХАРЧЕВНЮ, заодно и по 50 грамм пропустим". В другое время я бы усмотрел развод на бабки, но в этот раз я чуть снова не выблевал при одном упоминании о водке. «Неее, YYY, я наверное пойду". "Ну давай тогда, удачи". "Удачной торговли" - сказал я и поплелся дальше. В животе крутило и вертело, перед глазами плыли круги и я уж подумывал направиться в единственный в округе туалет дабы облегчиться. Этот туалет находится возле мясного павильона и, по счастливой случайности, является наверное самым дешевым на центральном рынке – одно посещение стоит 50 копеек. Хотя я бы в то время отдал не 50 коппек, а 50 гривен лишь бы мне стало хоть чуточку легче. Уже направляясь в туалет, я постречал Валеру – он шел перекусить. И тут я сделал четвертую... впрочем, уже неважно какую по счету глупость. Я изменил свою траекторию и пошел с Валерой. Есть я особо не хотел, но помня рассказы некоторых людей о том, что похмелье легче всего переносить наевшись, решил купить беляш. Но я не учел одного – у меня было не похмелье, а натуральное отравление. Впрочем, я тогда не особо четко воспринимал действительность.
     Купив чебурек, Валера тут же убежал к себе на точку, а я, купив беляш, тут же пожалел. Но делать было нечего – отойдя в сторонку, я начал его есть. Нет, я не хотел есть, но хотел одного – успокоить желудок, нагрузить его, чтобы он работал, а не устраивал майдан. Поставил пакет, я повертел в руках беляш. Пронеслась едкая мысль о том, что я зря его купил. И, скорее не из хотения есть, а из желания доказать самому себе что все не так плохо, я откусил первый кусок и начал жевать...
     Вы наверное ждете момента, когда я начну описывать о том, как заблевал беляшной рыгачкой все вокруг? :D *авотхуй* Не было такого. Но было другое. Было мучительно прилипающее к пересохшему нёбу тесто, которое никак нельзя было проглотить. Вдобавок немилосердно жгло солнце. Но я только начал есть беляш и мне жалко было его выбрасывать. К тому же, я просто не мог поверить в перевоплощение: зимой после занятий я бы за милую душу проглотил аппетитный запеченный кусок теста с мясом, в то время как в этот раз беляш стал для меня настоящей мукой. Но в итоге я, едва проглотив откушенный второй кусок, таки сделал это. Нет же, блять, не выблевал у всех на глазах :D Я просто выбросил беляш, предварительно осмотревшись, дабы не прослыть каким-то ебнутым мажором. Облизываясь, я едва мог отобрать тесто от нёба и зубов, но в итоге у меня это типа получилось.
     После "беляшного поражения" я решил заглянуть на точку к Валере. Валера тоже был не в лучшей форме – нас обоих прошиб пот. Валеру – после перекуса горячим чебуреком, а меня – оттого, что я опять захотел блевать, но гнал эту мысль подальше. К Валере опять пришли клиенты и я опять убрел, намереваясь таки завершить столь затянувшийся шоппинг :D Кстати, как потом окажется, назад к Валере я не вернулся.
     Итак, я побрел опять в надежде что-то купить съестного, кроме помидор и огурцов, которые я все время тягал с собой в пакете. Хотя состояние, скажу я вам, было отнюдь не шоппинговое – жгло солнце, меня мутило, я никак не мог сосредоточится и вспомнить, что же мне нужно купить. Зачем-то зашел в "Луганские деликатесы", почти сразу развернулся и вышел. Кстати, уходя, заметил в одной из очередей бывшего нашего дьяка Юру Васильца, добрейшей души человека, но осужденного несколько лет назад вместе с батюшкой за кражу цветного металла и по слухам отлученного от церкви за сии деяния :D Здороваться не стал – не в настроении был. В довершение, жутко захотелось пить и я опять совершил глупость – снова купил полулитровую бадью кваса. А хуле – во-первых, сильно хотелось пить, а во-вторых, времени еще было предостаточно и я, стоя в тени одного из проходов, медленно начал его пить.
Проходили незнакомые люди, многие из них обращали внимание на меня так что в какой-то момент времени я начал сомневаться – уж не написано ли у этого похмельного опухшего юноши слов Я МЕДВЕД на лбу? :)
     С горем пополам, я допил квас и решил, что еще куплю хлеба и поеду-ка домой – ебал я такие шоппинги. Знаете, вот бывает, что куда-то спешишь, каждая минута на счету, а люди как назло мельтешат перед глазами, лезут под ноги... как сговариваются все вам помешать? Вот именно такое было со мной, правда, я никуда не спешил, хотя это отнюдь не мешало мне ненавидеть потных и вонючих людишек встречающихся у меня на пути :D
     Да, нервы у меня были на пределе и я почти кончил от удовольствия, зайдя в родной автобус и забившись на самое заднее место. Людей, кстати, было очень мало – всего несколько человек. Зато было очень жарко – через несколько минут я почувствовал, что начинаю потеть. Я вышел из автобуса и сразу почувствовал дуновение ветерка, которое остудило мое похмельное тело и слегка прояснило сознание. Я присел на корточки в тени недалеко от автобуса и хотел было посмотреть на часы, как мысленно обругал себя – телефон полностью разрядился еще ночью. Поэтому пришлось через некоторое время снова залезть в автобус и спросить который час. Как выяснилось, до отправления было еще верных сорок минут и я от нечего делать снова очутился снаружи. Кстати, моя порванная футболка все также привлекала внимание. И мне стало интересно, о чем могли подумать те, которые заметили дырку на моей спине. Драчуном я не слыл, хотя в последнее время паинькой тоже нет. "Наверное, подумали что из неосторожности порвал. Да и похуй, что они подумали... Блять, когда мы уже поедем домой?" - синхронно заныли мозг и желудок. Хотелось тупо лечь, закрыть глаза и ни о чем не думать. Но пока так сделать не представлялось возможным.
     Тем временем, народу становилось все больше и больше, подошли мои друзья, поздоровались со мной, зашли в автобус, положили свои вещи на места, где планировали сидеть и вышли на свежий воздух. Хотя какой-там он впизду был свежий? Центр промышленного города ёптыть! Не помню о чем мы общались – так, пара стандартно-дебильных вопросов типа: "Откуда и куда едешь?" и таких же ответов: "Из Луганска домой". О футболке никто не спрашивал, не замечали наверное :)
     Короче говоря, худо-бедно, да перекантовались до нужного времени. Собственно, залезли в автобус с запасом – до отправления было еще минут пятнадцать, хотя народу уже было много, были заняты все сидячие места и уже начали набиваться стоячие. И тут, блять, случился прикол. Залезла в автобус одна из тех противных пЁзд начально пенсионного возраста. Нет, я к людям старшего поколения беспезды уважительно отношусь и даже с самыми вредными стариканами здороваюсь, хотя в душе показываю им средний палец. Но вот знаете есть такая категория пиздопротивных граждан, которые вроде бы чинно выглядят и рассуждают о высоких материях, но отвернись – и они самую гадкую подъебочку сделают: то ли сплетню пустят, то ли порчу накличут то ли еще какую-то хуйню. С такими нужно всегда ухо востро держать. Однако, я отвлекся :) Короче говоря, зашла представительница именно такой категории граждан – пиздпротивная бабка начальнопенсионного возраста. А ситуация какая – вещи и сумки лежат на абсолютно всех местах, но часть особо сознательных граждан, дабы не томиться в автобусе, который под палящими лучами солнца превратился в газенваген, сыбалась наружу. И эта пизда, значит, давай спрашивать у окружающих: "Здесь занято? А здесь занято?? Шо – и там занято???" Пизда, хуле ты мозги людям ебешь – у тебя что, зенки повылазили, не видишь чтоли, что вещи лежат? Они что – бесхозные чтоли? Переспросила насчет каждого места где лежали вещи (вот же упорство блять) и наконец спросила меня: "А у тебя занято?" А тут такая ситуация – пакет с огурцами, помидорами и хлебом я положил рядом с собой, но поскольку напряженно размышлял над вопросом "Когда же мы, блять, поедем домой?" то машинально ответил что занято. Потом, когда я через минуту раздуплился, взял в руки пакет и сказал "Садитесь", она фыркнула: "А чего было говорить, что занято?". Не понравилось ей блять... А думаешь, пизда, что я от нехуй делать ляпнул? Были у меня дела поважнеее значит, чем заботиться о твоей жопе и о том куда ей сесть. Кстати, были пару случаев, что меня поправляли "Не садитесь, а присаживайтесь!.." Жутко хотелось ответить: "Так, блять, не хочешь садиться – едь стоя нахуй... Я, блять, великодушно поступил понимаешь, а ты меня опытного креативиста русскому языку учить задумал(-а)?!!"
Уселась пизда, значит, рядом со мной и отвернулась, уставившись в окно. Тем временем, народу в автобусе становилось все больше, а воздух все спёртее. Немудрено – сидячих мест двадцать да стояли еще десять. Уже тридцатник рыл. И каждое сопит, пердит и утирается от пота. Понятно, что кислород закончился за пару минут. И похуй что были открыты все люки и окна ибо когда на площади десять квадратных метров находится тридцать потных и вонючих гомосапиенсов – такое времяпрепровождение приятным не назовешь аж нихуя. Неудивительно, что вскоре пот начал лить с меня буквально ручьями – я едва успевал вытирать лицо рукавами футболки, а вскоре и вовсе мне настолько поплохело, что я даже подумывал о том, чтобы потом поехать на попутке или даже пойти домой пешком, но чтобы СЕЙЧАС вылезти нахуй из этой парилки. Опять начало крутить в животе и кружиться голова. Чтобы не нагружать мозги, я даже закрыл глаза. По статистике, 90% информации в мозг поступает через глаза. Закрыв глаза, я хотел разгрузить мозг, раз уж не мог разгрузить уже не на шутку разбушевавшийся желудок. Но желудок похоже вообще был неподвластен мозгу. Тошнота уже не на шутку ощущалась и стала вырисовываться перспектива блевануть прямо в салоне ибо к превеликому несчастью, задние двери были закрыты, воздух сперт до крайности, а людская масса довольно плотно стояла в салоне. Я крепко сцепил челюсти и решил держаться до последнего, хотя было непреодолимое желание подорваться, растолкать всех, выбежать наружу и облегчиться прямо перед автобусом. Но я гнал подальше эту мысль – не хотел чтобы мне потом еще лет пятнадцать напоминали, как я начал блевать не выходя из автобуса...
Итак, я крепко сцепил челюсти. Вовремя должен сказать ибо через каких-то пару секунд последовал сильнейший спазм и мой рот наполнился столь знакомой жидкостью, которая, кстати, уже отдавала беляшиным мясом :D За долю секунды я понял, что у меня есть два варианта действий: выплеснуть это все на пол автобуса, тем самым навлечя на себя непредсказуемые последствия, либо проглотить. Я моментально выбрал второе, хотя, право слово, это далось мне нелегко – протолкнуть во второй раз массу, которую никак не мог усвоить желудок... Это было, мягко говоря, подвигом.
Сглотнув, я украдкой посмотрел на соседей – не заметили ли они моего состояния и чуть было не случившегося блево-армагедона. Пизда все также глубокомысленно втыкала в окно, да и соседи напротив, знакомые парень и девушка, с которыми я сразу как-то не поздоровался, а потом было впадлу, вроде бы тоже не заметили. Хотя может виду не подали... Нет, врядли – мои кацапетчане не умеют "не подавать виду", они сразу бы как минимум вылупились на меня как на прокаженного. Но вроде все обошлось, хотя пот по-прежнему лил с меня ручьями.
Но вот я услышал заветный хлопок дверью в передней части салона – это значило, что пришел водитель и что мы сейчас отправляемся. Я даже снова закрыл глаза, предвкушая поток свежого воздуха в открытые люки и окна. Ну?.. Что-то никак, хотя вроде уже едем… Открыл глаза. Мы едва выползали из ряда автобусов, в то время как я мечтал о том, чтобы мы мчались вниз по ул. Советская. "Блять... Твари ебаные... Натолпились тут, суки... Блять, а нельзя ехать чуточку быстрее, а? Нет? Хуево, но все равно спасибо, блять, за ответ!" - проносились у меня в голове мысли. Я мечтал только об одном – чтобы мы поскорее выбрались из этого трижды ебаного душного столпотворения и поехали побыстрее. И я-таки дождался этого момента! :) Мне сразу стало лучше, как только я почувствовал дуновение ветерка, а когда мы разогнались настолько, что ветер залетал в салон, я даже смог подремать свесив голову на грудь. Собственно, доехали отлично – всю дорогу желудок мирно дремал, а туловище и голова периодически получали дозы свежего воздуха, хотя жеппа по-прежнему потела и желала окунуться в прохладную воду :D . Хуевое кстати чувство, когда штаны прилипают к вспотевшей жеппе. Приходиццо их отдирать и неловко себя чувствовать... Хотя похуй – можно подумать, что никто никогда не чесал жеппу, не ковырялся в носу и не вытирал козявки о спинки и седушки стульев.
     Первое, что я увидел, заходя во двор – это спижженую нахуй спутниковую тарелку был кот, который, едва меня завидел, подбежал и начал тереться о мои ноги и мурчать, выражая таким образом беспокойствие по поводу столь затянувшегося шоппинга. "Вот черт, надо было рыбу ему купить" - испытал я некоторое подобие мук совести, но тут же нашел аж две отмазки: "Фпизду – в морозилке еще есть кусок" и "Вот было бы ахуенно, если бы я блеванул среди рыбного павильона!"
     Закинув помидоры и огурцы в холодильник, а хлеб в хлебницу, я с превеликим удовольствием стянул с себя насквозь пропотевшую футболку и штаны, после чего достал из оных телефон и, воткнув в зарядное устройство, голым бухнулся на кровать. Полежав несколько минут, я решил позвонить той, которая мне накануне присылала смс аккурат перед тем как я отрубился. Из непродолжительного разговора я узнал, что сподвигло ее написать мне смс, вкратце рассказал что делал накануне да и на том мы распрощались. А сподвигла ее написать банальная ссора с лучшими друзьями, которые являются также и моими знакомыми. "Ах вот оно что... Вот почему ты полтора месяца не интересовалась мной, а тут вдруг забеспокоилась... Тебе просто стало страшно и одиноко оттого, что ты осталась одна... Все вы одинаковы!.." - зло подумал я сразу после того, как положил трубку. "Хотя нет, не все, не всеее..." - сказал я глубокомысленно вслух и тут же задумался. Задумался о той, с которой пару дней назад была жуткая ссора и казалось, что все мосты были сожжены. "Черт, как глупо получилось – и ведь виноват-то я. Спровоцировал и довел до истерики… Позвонить извиниться чтоль?.." - мелькнула мысль. "А где же твоя гордость?" - тут же задал я себе вопрос на который сразу и ответил, накнопывая знакомый номер "Фпезде! Нельзя так просто взять и все перечеркнуть!.."
     Дальнейшие события к теме креатива не относятся никоим образом, а факт когда и кому я звонил приведен лишь в целях построить логическую временную цепочку. Если вкратце – я извинился, признал свою ошибку и мы помирились…
     Довольный примирением, я включил компьютер, запустил аську, браузер... В общем, попытался было погрузиться в рутину интернета, но самочувствие было по-прежнему дрянное. Решил прилечь и подремать, хотя камп выключать не стал. Живот крутило, так что лег не в своей излюбленной позе, а на бок. Задремал вроде сразу... не отчетливо помню... хотя отчетливо помню то, что было жарко и душно, потому как примерно через час я проснулся весь в поту. Стало гораздо хуже, желудок сильно мутило, кружилась голова и я решил попить воды. И тут меня ждал ОБЛОМ – воды в доме совершенно не было. Уезжая, я заботливо расхлюпал все на помывку, а в кране воды не было уже несколько суток. Вернее, было немного воды в чайнике, но мне так хотелось чего-то холодненького. Оставалось два варинта: идти по жаре в колодец либо полезть в погреб в поисках какого-нибудь сока. Первый вариант, учитывая мое состояние, был чреват непредсказуемыми последствиями, так что не оставалось ничего другого как полезть в погреб. И я полез, совершив еще одну глупость – я выбрал яблочный сок(!). Уж лучше бы я взял томатный потому как едва я, жадно сорвав крышку и выпив с поллитра сока прямо из терхлитровой банки, почувствовал сильное бурление в животе. "Ниче-ниче, зато холодненький" - подумал я и направился было в свою комнату, как желудок решительно отверг только что поглощенное "холодненькое". Сильный спазм, второй... и вот уже весь рот наполнен только что проглоченным соком. Влетев на кухню, я за долю секунды сообразил, что блевать в раковину было нельзя – не было воды чтобы потом смыть. И я, едва сдержав начавшую уже было просачиваться сквозь плотно сжатые губы массу, буквально рухнул на четвереньки и облегчился в помойное ведро. Уже блюя, я решил не совать пальцы в рот для стимуляции по двум причинам – мне не чем бы потом было их сполоснуть, да и непосредственная близость помойного ведра отлично стимулировала процесс. Даже чересчур отлично – помню, что текло даже через нос. Несколько сильнейших спазмов... и как только процесс был окончен я, отвернувшись, с силой втянул в легкие через рот пару литров воздуха ибо, как мне казалось еще немного, и я заблевался бы до смерти. "Охуенно вообще-то подохнуть когда блюешь... Наверное, я щяс на редкость жалкое зрелище... хахахаааа... сфоткать меня и в инете выложить с подписью: люди, смотрите – координатор Свободного Сайта на четвереньках блюет в помойное ведро!!" - с сарказмом подумал я, утираясь подвернувшейся под руку туалетной бумагой. Встав и оценив масштабы "сделанного", я цинично отметил, что теперь беляшное мясо точно было не в желудке.
Несмотря на стоящий во рту привкус яблочного сока, который был отнюдь не противен, я вспомнил, что небольшой запас воды должен был быть в аллюминиевом баке, стоящем за кухонной дверью. Да, вода-таки в нем была, плохая конечно ибо стояла с неделю и ее было мало, но все же это было хоть что-то. Прополоскав рот, я почувствовал себя значительно лучше и побрел в комнату. Увидел, что та, с которой я примирился сейчас в аське и интересуется куда я пропал. Я ей честно все рассказал, после чего по ее требованию позвонил и... впрочем, и это к креативу не относится :) После звонка я опять погрузился в какую-то бредовую полудрему.
     Был уже вечер, восьмой час, когда я снова проснувшись в поту, с болью в животе и жаждой, опять решил выпить "холодненького". Мозг у меня вообще не работал – иначе бы он понял, что в соке содержится нечто, после чего я бегаю блевать. Но и в этот раз я выпил с поллитра. Поначалу вроде бы все шло нормально, я даже успел перекинуться парой фраз с той, что помирился – она до сих пор была он-лайн. Но потом резко забурливший желудок вновь заставил меня рвануть на кухню, вновь стоять на четвереньках над помойным ведром, вновь закрыть глаза чтобы не созерцать всю гадость, что извергается из меня... В общем, предыдущий раз повторился практически идентично, с той только разницей, что я решил больше не пить яблочный сок :)
     Посидев еще двадцать минут за компьютером, я снова решил прилечь. Спать не удавалось, мятежный но уже пустой желудок по-прежнему крутило и вертело. Пропиликал смс-кой телефон. Родители интересовались, почему меня "нет в эфире". "Надо же, блять, хоть кому-то я еще нужен в этом ебаном мире!" - с радостью подумал я. "Черт, а что ж написать-то?.. А хуле, напишу как есть – все-ж родители, а не соседи – поймут... надеюсь..." Как ни странно, во время переписки родители меня поняли, поддержали и посоветовали пить активированный уголь про который я совсем забыл. И тут я должен выразить глубокое уважение моей маме, умнейшей женщине, которая предусмотрительно запасла меня всем необходимым, особенно, активированным углем. Выпив пяток таблеток, я снова прилег и задремал, а когда проснулся, то почувствовал себя несравненно лучше. Можно сказать, я полностью оклемался... от алкогольного отравления... потому как меня начал хватать болезненный озноб... "Пиздец! Только заболеть не хватало! - подумал я. Встав, заварил крепкий чай и выпил две таблетки "Ампициллина" и одну капсулу "Колдакта", чем очевидно убил болезнь еще в зародыше.
     Не поверите, но как только я почувствовал облегчение, я решил об этом написать в ЖЖ. Со всеми подробностями, так чтобы в каких-то моментах можно было хохотать, а в каких-то чувствовать отвращение. И мне кажется, что мне это удалось.
     Как бы там ни было, отвечу на самый главный вопрос, наверняка возникший у человека осилившего этот креатив. Я ни о чем не жалею и ни от чего не зарекаюсь. Такой уж я есть. Медвед – это диагноз (с) Kora.